Всю дорогу общался с самой красивой и умной из моих бывших одноклассниц, с той самой Олей, у которой я не взял прошлый раз номер телефона. Мы так хорошо общались всю дорогу, что я забыл спросить её номер и на этот раз. Оля - человек искусства, играет на трубе. А у меня даже нет слуха. В моей сфере мы тоже противоположности. Да и внешность у неё неординароная. Она не использует косметики из-за чего видны маленькие прыщики на её лице. Грудь маленькая, как и рост. Да и выгладет она(как впрочем и я) на пару лет младше. Меня всегда тянуло к ней, но я никогда не предавал этому притяжению должного внимания.

---

Чёрт, как же всё-таки тяжело найти вегетарианку в маленьком городе. А ещё тяжелее раставаться с девушкой из-за того, что она считает, что настоящий мужчина должен жрать мясо.

---

Потрясающе! В последнем евроматче на легендарном Хайбери по полю бегает белка!

То, что я успел заскринить с ТВ-тюнера:

---

Во сне сна моего сна я представил одноклассницу в одной "клеточке" земли возле дома Арта и она появилась во сне моего сна реально. Но когда я попытался представить там другого человека, то оказалось, что это тоже был сон, но тем не менее я оказался рядом с тем человеком. Она была актрисой в одном из тех американских сериалов о которых много говорят, но никогда их не видил. Вся в белом и за шикарным столом. Я был в шоке, но она меня не видила и не слышала. Потом я оказался в рекламном ролике, который шёл не по плану, ибо когда я раскусил пирожок я понял, что в нём что-то не так... и проснулся...

---

Меня вытащили из дома. Ходили со мной за руку. Смеялись с моих шуток. Знакомили меня со своими подругами. Лежали с мной и подругами на матрасе. Слушали мою музыку. Восхищались моим умом. И готовы были на большее. Но я не хотел. Дети.

---

Детская логика

В детстве, когда я узнал, что со СПИДом могут жить 30 лет, я замыслил гениальный план: когда я доживу до 80-ти лет и буду умирать, я заражусь СПИДом и проживу ещё 30 лет.

@музыка: Slipknot - Before I Forget

---

Взято у Mayer



Переход на вегетарианское меню способен существенно уменьшить выброс парниковых газов, которые являются одним из главных факторов, способствующих глобальному потеплению. Этот вывод сделали исследователи из Университета Чикаго\University of Chicago.



Среднестатистический американец ежегодно преодолевает на своем автомобиле расстояние в 13 393 км. В ходе езды в атмосферу поступает от 1.9 до 4.7 тонн углекислоты (в зависимости от модели машины). В то же время, в ходе приготовления пищи для среднестатистического жителя США ежегодно производится 1.5 тонны парниковых газов (углекислый, метан и др.). При подсчете были учтены не только газы, вырабатываемые в ходе варки супов или жарки картофеля, но и в процессе ловли рыбы, выращивания скота, изготовления полуфабрикатов, доставки продуктов в магазины и пр.



В ходе исследования было проанализировано влияние на окружающую среду пяти рационов питания: основанных на потреблении 1. рыбы, 2. мяса, 3. мяса птицы, 4. растений (вегетарианство) и 5. среднестатистической для США диеты, включающей все вышеперечисленные виды продуктов, однако в умеренном количестве и в определенной пропорции. Все пять диет имели пищевую ценность в 3 774 калорий в день (норма для здорового взрослого человека). Как оказалось, наименьшее количество парниковых газов производится при следовании вегетарианству. На втором месте - мясо птицы, на третьем - традиционный для США рацион. Детали исследования будут опубликованы в журнале Earth Interactions.



В 2003 году общественная организация американских вегетарианцев Vegetarian Resource Group, опубликовала результаты опроса, согласно которым 2.8% жителей США являются убежденными "веганами"\vegan - то есть, они употребляют в пищу исключительно растительные и молочные продукты, не притрагиваясь к мясу, рыбе, мясу птицы и яйцам (а зачастую, и к меду). По данным компании Zogby International (опрос 2002 года), "веганы" составляют третью часть от общего числа американских вегетарианцев - то есть, две трети сторонников растительного рациона периодически допускают вольности и включают в меню животные протеины. Среди американок вегетарианцев вдвое больше, чем среди американцев. Наиболее популярна эта диета среди людей в возрасте 24-35 лет.

Washington ProFile

Permanent URL: http://www.americaru.com/news/13937

---

Бесполезо проведённый день. Все планы на него провалились и не по моей вине, а из-за безответственности одного человека. Даже тело после вчерашнего не болело, так бы хоть прокорчился провалялся в постели. А в итоге угробил выходной в инете. Опять с теплом на улице появилось старое злое чувство, зовущееся "Я теряю время".

@музыка: Slipknot - Duality

---

Засадил весь верхний огород картошкой. Все конечности и начальности болят и отваливаются.

А вообще посадка картошки это целое искусство. Лунки необходимо выкапывать достаточно глубокие, чтобы картошка не высохла, достаточно мелкие, чтобы ростки пробились скорее сквозь землю и чтобы уже летом было легче её выкапывать, и достаточно мягкие для проростания корней в глубь и формирования клубней. Также необходимо всё делать ровно, используя натянутую леску, для удобства последующей обработки. Саму специально отобранную картошку для посадки также необходимо кидать ровно, а не всю в одну кучу. Количество картофелин(а также удобрения) на одну лунку определется её сортом, колличеством паростков и плодовитостью земли.

Хотя на самом деле намного выгоднее покупать это всё на рынке и не мучиться, но деда и ба просто уже не могут жить без огородов, а кроме меня им помогать не кому.

---

Пока Яна(та что моя одногруппница, а не подруга моей новой 13-летней подруги) болела её вдруг не с того не с сего записали в мои девушки. Пришлось назвать все причины по которым её не стоило туда записывать: она гомофобка, постоянно воняет хот-догами, слушает всякую попсу и воообще у неё уже есть парень.



Застряла дискета в универском флопнике. Саму дискету я достал ключём, но шторку пришлось подарить универу.

---

Сегодня на конференции наш молодой препод В. подтвердил свой статус человека задающего тупые вопросы.

Вот, если взорвётся Запорожская АЭС, кому будет какое дело стояло там на компах платное или бесплатное программное обеспечение?

Таких не берут в журналисты...

---

Душно в квартире, хоть и открыл окно. Чувствую себя подавленным, обессиленным и больным. Усилилась недосыпачка. Те кого сильно ждёшь приходят не во время. Все вокруг тупят и кажется от этого всего торможу и я сам.

---

У какой-то 20-летней разрыв влагалища во время полового акта. А зашивать кроме как моему отцу некому. Вот за ним и приехала в 12-ом часу скорая. Надеюсь это не на всю ночь. Жаль батю, и так на работе убивается, так ещё и по ночам вызывают.

---

Насильственная ураинизация

Как уже надоело мне это навязывание украйинськойи мовы. И думаю не только мне. Притом не нормальной мовы, а с польскими элементами. Просто отвратительно смотреть, когда в новостях говорят на русском, а переводят на украинский, как будто кому-то непонятно. И ещё эти субтитровые переводы всех русскоязычных фильмов... Но мне это ещё терпимо, по сравнению с жителями того же Крыма, которые абсолютно не знают мовы. Зачем это всё? Чтобы украинцы возненавидили свой язык и окончательно потеряли остатки патриотизма?

---

Помогал той самой 13-летней подруге с математикой. Сам процесс решения и объяснения занял считанные минуты, но перед этим мы потратили 15 минут на перевод всего этого дерьма с украинского на русский. "Додатне" и "від'ємне" - это оказывается положительное и отрицательное!!!

---

Уже не первый раз сатанист-одногруппник уговаривал меня перейти на сторону его Повелителя. Я же потребовал доказателства существования того самого Повелителя.

- А бог тебя когда-нибудь в чём-нибудь убеждал? - начал сатанист.

- Но у бога ведь есть уважительная причина - его нет. - ответил я.

- И вообще, какого это Повелитель должен что-то доказывать каждой ничтожной смертной твари?! - сатанист начал злиться.

- А я и не прошу каждой твари. Я прошу лишь себе.

- А чем ты отличаешься от других? - спросил он.

- А это вы узнаете только, если я перейду на вашу сторону. - схитрил я.

Дальше следовал спор с игрой слов о том, кому выгоднее первому открыть свои карты - мне или повелителю. В итоге сатанист пришёл к выводу:

- Легче убить.

---

Сегодня через одного из ассистентов кафедры редакция городской газеты хвалила мои журналистские качества, вплоть до того, что я уже сформировавшийся журналист. И всё ради того, чтобы я пришёл в их газетёнку и нахаляву заделал им пару статей.

Ну что ж, зайду к ним на неделе, может в среду, а там посмотрим, что они могут мне предложить за мой журналистский таллант.



Был на открытии научно-технической конференции кого-то там и соискателей. В основном говорили о том, что мы все сдохнем скоро от диоксина, но моё предложение побольше "трахаться-потеть-принимать душ" и тем самым выводить диоксин из организма восприняли как шутку. Пока мои журналистские руки писали, то что слушали журналистские уши, мои мужские глаза раглядывали девушек в аудитории. В итоге ничего достойного не разглядели, разве что выпускницу моего ВУЗа, которая изобрела на местном заводе дозирующий ролик как более эффективную альтернативу шнеку.

Только я так и не понял, зачем редколегия меня, математика-программиста, послала на конференцию химиков-технологов.

---

Немного подробностей о встрече.

Первым делом мы направились к её подруге, у которой она забыла свою сумочку, хотя какая-то сумочка была с ней. Такое чувство, что она просто дала мне шанс убежать, пока поднималась на 5-й этаж к подруге. В этом момент я получил первую издевательскую смс-ку от Артёма: "Когда секс по плану?". Я бы ответил ему, если бы она немножко задержалась у подруги. Затем пошли делать круг вокруг микрорайонна. Пошёл дождь, раскрыл один зонтик на двоих. Я в основном говорил, а она на сколько я мог видеть боковым зрением пялилась на меня. Но я не терялся и продолжал ораторствовать. Затем она показывала мне свои рисунки. Я сделал комплемент ей, что у неё в рисовании талант. По делу. Всё это время я то и дело отвлекался на издевательские смс-ки Артёма: "Когда будете трахаться?", "Чего ты медлишь?", "Трахай-трахай-трахай".... В общей сложности 5 штук. Когда мы вновь вернулись на место встречи, я как настоящий джентельмен спросил, где она живёт (нет! не для того, чтобы напроситься на чай-кофе!). Продолжал идти дождь и я должен был довести её до подъезда, что с успехом и сделал. Затем пошёл к Артёму и излил ему все свои эмоции, так что этот смс-очный шутник чуть не захлебнулся.

---

По непонятной причине, я не вижу аватаров дайриковцев. Своего в том числе.

---

Также сделал в парикмахерской на голове очередной unisex. На этот раз летний вариант. Побаловал сластён Артёма и Оксану конфетами и вареньем. Поздравил маму второй сластёны с ДР. А под конец продемонстрировал мастер класс по запрыгиванию в маршрутку впереди всех, исключительно благодаря правилному выбору позиции.