читать дальшеОпять я нахожусь среди цветов. Я вижу его и моя рука непроизвольно тянется к его лицу, но когда остаются считанные сантиметры, я резко отдёргиваю руку, испуган на него смотрю и ожидаю его реакции. Он лишь мягко улыбается мне, не выступая против, но и не поддерживая мой порыв, переводит разговор на другую тему и я чувствую, как он отдаляется от меня, пусть незримо, но я ощущаю это всем своим нутром, сердце отвечает жгучей болью и я понимаю, что, как бы ни хотела, не могу быть с этим человеком. Остаются какие-то несколько дней, я должна дорожить каждой минутой, проведённой с ним в каждом своём слове должна выражать всю свою любовь к нему и тем не менее, вуализировать её в простое дружеское участие и привязанность. Как мне с тобой быть? Что говорить тебе? Самое главное сказать я не имею права, потому что это сломает нас обоих. "Ну и пусть,"-скажешь ты. Ведь ты тоже хочешь это сказать. Может, и правда бросим всё к чёрту, уберём эту ложь, эту недоговорённость между нами, забудем все эти неловкие пожатия кончиков пальцев и еле ощутимое нежное касание, как будто невзначай, подаренное при встрече? "Схожу с ума от боли!"-кричу я. А ты молчишь. Но я знаю, что это молчание - всего лишь маска, за которой скрываются все человеческие чувства, легко объединяющиеся в часто встречающееся слово "любовь". "Она делает человека безумным, даёт ему крылья и самое прекрасное, что есть на Земле, всю палитру красок и переживаний: от робкой влюблённости до резкой страсти,"-скажете вы. Но все по-разному скажете. А я не знаю, она ли это постучалась ко мне своим пальчиком и надела на меня эти крылья? Вдруг они мои и я сама сделала их для себя? Придумала, присочинила, прифантазировала, приврала, наконец, самой себе и они появились у меня - широкие, белоснежные, легкие, но такие фальшивые крылья? Ты смотришь на меня недоуменно, не понимаешь почему я тебя не слушаю, не отвечаю на твой вопрос, не делаю доверчивые глаза и не говорю какую-то глупость в ответ. Ты видишь вместо этого задумчивость. "О чём?" - спросишь ты. "О тебе. О тебе любимом..."-подумаю я. Как думаешь, может, я сама тебя придумала и теперь не хочу расставаться с мечтой? Ты далеко живёшь. Я знаю. Мы не сможем видеться часто. Согласна. Ты можешь встретить другую. Я не требую от тебя верности. Но, пожалуйста, не пронизывай сейчас меня взглядом, не рви мне душу, пытаясь забраться в неё поглубже! Мне больно, слышишь?! Боль отзывается отвратительной горечью, я почти ощущаю её вкус на языке, во всём теле, но я верю тебе. Ничего тебе не скажу, ты и так всё видишь, равно как видят это другие. Но зачем ты меня зовёшь снова и снова? Почему я постоянно слышу в ушах ту песню, с которой я пришла к тебе, которую ты принял, ощутил, почувствовал и перевёл мне её значение, значение слов, фраз, мыслей, воспоминаний?.. Ты любишь её. Да, ты уже любишь её также, как и я, сейчас, за несколько тысяч километров слушаешь, вслушиваешься в сочетания звуков, и тебе кажется, что ты по-прежнему со мной, по-прежнему мы сидим в саду и я всё пытаюсь прикоснуться к теье, и всё также неловко отдёргиваю руку, закрывая глаза, пряча их от тебя, чтобы ты не смог прочесть в них сильное желание и нестерпимую боль. Давай будем продлевать этот момент вновь и вновь, опять сидеть среди цветов, а я буду рассказывать тебе о своей жизни, о том, как я жила до тебя, о разных глупостях, а ты всё также будешь смотреть на меня с нежно-вежливым вниманием, лаская своим взглядом близрастущие цветы и изредка когда я буду что-то доказывать тебе, меня...
Зачем? Зачем она мне это прислала? Чтобы опять сделать мне больно? Как бы я не хотел видеть в этом отрывке себя, но меня там нет. Там только этот лошадинолицый блондин. Чёртов англичанин, с родителями которого она общалась весь август. Он даже не англичанин, а лишь живёт с родителями в Лондоне. Паршивый британишка. Как я раньше не замечал все эти её разговоры о нём, как они гуляли летом, как они переписываются сейчас. Блондинстый ублюдок.